lunes, 20 de febrero de 2012

Me preocupa mi estadoUstedes nunca van a entenderme. Estos son los momentos en que no debería estar acá. Rara vez, o mejor dicho la mayoría de las veces me pregunto si la gente me entenderá, en algún lugar, supiera cómo estoy y cómo me siento, ya siento que no le importo a nadie. Tendrá algún sentido seguir hacia adelante, cuando sentís que el mundo se te viene abajo, si hubiera una sola razón además del "tenes que ser fuerte, vos sos más fuerte que todos ellos juntos", creo que no estaría llorando y escribiendo esto. Estos, estos son los peores momentos.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Me hubiera gustado haber sido tu historia, no un sólo torpe y estúpido capítulo. Qué a pesar de lo que sucedió, marcó T O D O.

lunes, 13 de febrero de 2012

Viajo bien adentro, a la ciudad el desencuentro, capital del nuevo centro del vació existencial, como me desilusionas, cuando amagas y tiroteas, sin terminar las cosas.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Esto comienza así, nunca se para donde ir, donde estoy parada, siento que nadie me ayuda, ni me guía, es que no tengo guía, para la edad que tengo guiarme, sinceramente, no me gusta para nada, por otro lado se cuando parar, se decir no, pero también soy indefensa, puedo decir que SÍ en situaciones que tendría que haber dicho NO, esos fueron errores, bastante graves. Y así fue, como hoy, estoy perdida, totalmente desorientada, hay veces que me agarro la cabeza para saber que hacer, si probar o no, si seguir o no, si quedarme o salir, si ser feliz o infeliz. Cuesta no tener a nadie que te incentive, o que cuando haces las cosas bien, te abrace y te diga, bien mi amor, al fin lo lograste, estoy orgulloso/a de vos. Simplemente, quiero volver a mi panorama. 

Preguntas que me invaden y respuestas sinceras.

¿Felicidad? La felicidad está, pero no como era antes, hay un vació existencial adentro mio, se que algo perdí, pero no logro encontrar nada adentro mio como para descifrar ese vació. ¿Tristeza? No se me cruza mucho por la cabeza, pero a veces, pienso tanto y tanto algo, que me confundo yo misma. ¿Confusión? Creo que eso es más que obvio, lo extraño, pero a la vez, lo quiero matar, siento que es un error él y acá es cuando aparece el otro. ¿Amor? Hace tanto que estoy buscando el indicado, pero me encuentro con cada basura en el camino, pero en este momento, ahí algo que me surge, a poder seguir con él, pensando que sé que puedo hacer algo para hacerlo feliz, saber que a mi lado, puede llegar a estar, tengo que seguir esforzándome. ¿Esfuerzo? Es lo que me falta a veces para terminar de hacer las cosas. ¿Amistad? Siendo sincera, ya no sé ni la gente que me rodea. ¿Problemas? Como cualquiera, pero no dejo de pensar en aquella noche, esa noche que con ver ese simple polvo que se puede volar en un instante, es increíble, o que con tan solo una pitada, ya te sentís en otro planeta, o por esos cigarrillos bajón, que no podes parar y parar de fumar uno tras otro, hasta abrir la caja y darte cuenta de que ya no quedan más. ¿Protegida? Esa palabra, me cuesta encontrarla en todo este montón. 


Y acá es cuando descifro que todas estás preguntas que me hago, y leo mis respuestas, se lo que me falta.

lunes, 6 de febrero de 2012

Vamos a suponer, qué? He seguido adelante y me digo, que la vida continúa sin abrir mis ojos que miran profundidades en el interior e huir, creo que eso es lo menos digno que podría llegar a hacer, pero es lo que siento.
Hace dos días... fue un día raro, completamente raro. Tengo miedo, te juro que tengo miedo, no sé como decirte, que quiero, que quiero seguir para adelante, probar estar con vos, conocerte un poquito mejor, al despertar ver un mensaje tuyo preguntándome como estoy, saber que vas a estar ahí, para mi, y sólo para mi.
Volví a cometer el mismo error.Volví a responderte ''todo bien, vos?'' aunque estaba hecha mierda y no quería saber nada de vos.Volví a creerme tus mentiras como una pelotuda. Volví a hablarle a mis amigas todo el día de vos, aunque ya no quisieran saber nada y me dijeran ''ya fue, olvídate''. Volví a revisar tu perfil todo el tiempo.Volví a ver cosas tuyas donde no las había.Volví a pensar que todo había cambiado, que lo de antes había sido un simple error.Volví a darte besos, aunque nunca llegábamos a nada. Volví a sentir celos . Volví a hablar con vos! Volví a hacerme la que te había superado, cuando todos sabíamos muy bien que no era así. Volví a decir ''lo odio'' tratando de creerlo yo misma y no pude. Y por último,  volví a decirte ''Te amo'' pero se que nada va a volver como ANTES.


Momento de descarga, ya no más, ya no estás más en mi vida.

domingo, 5 de febrero de 2012

Estos son los instantes en los que me siento más enojada que nunca. Qué clase de amiga es, si siempre hace lo mismo y después se viene a quejar. Ella sabía muy bien todo lo que me paso con él, porque no tiene las valentías de decirme, "estuve con él, perdóname si te molesto", solo quería leer esas simples palabras, y no obtuve nada a cambio, ni siquiera una contestación, además lo presentía tanto, pero tanto, que es increíble que haya pasado, hasta ese día que hable con un tal X y me contó hasta lo que paso con la gorda asquerosa esa, de arriba, hacia abajo en tan solo cuatro segundos cayo pobrecito. Ahora entiendo a un par de amigas, tener la imagen de una persona, saber que no va a volver a pasar, y en tan solo quince días, te cambia por una pija, y viene con una escusa totalmente estúpida que te deja con la boca abierta, y se vuelve a quejar, y resulta que al otro mes de estar distanciada, viene con el típico cuentito de "te necesito amiga, no va a volver a pasar" y pasan unos largos meses donde todo está bien, le volves a confiar la vida, como una tonta y vuelve a tropezarse una y otra vez, no digo que soy perfecta, yo sé que cometí errores, eso lo tengo más que claro, pero ya que venga y empiece con esa típica historia que cuando la volves a releer no tiene sentido alguno, y no le decis nada, porque la queres, y a pesar de todo no la queres perder, es como que te claven un puñal en la espalda. Y así es, como te tildan, como la idiota, la que se le puede hacer de todo, y después con un simple perdón, se soluciona todo, yo puedo perdonar, pero jamás olvidar pichona.

jueves, 2 de febrero de 2012

Al perderte yo a ti tú y yo hemos perdido:
yo porque tú eras lo que yo más amaba
y tú porque yo era la que te amaba más.
Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo:
porque yo podré amar a otros como te amaba a ti
pero a ti no te amarán como te amaba yo.