miércoles, 27 de junio de 2012

Tengo el peor te extraño en mi interior guardado, ya no hay solución para definir lo que siento, me confundo conmigo misma, ya no me reconosco. Es como golpearse con la misma pared una y otra vez y no entender que lo que hago está mal, que sigo tropezando con la misma piedra, y que nadie a mi alrededor me escucha, soy sólo yo y mis pensamientos, por miedo a que alguien me diga algo malo, no quiero escuchar más nada malo, ya no quiero escuchar las mismas frases insulsas y conversacioens que siempre terminan con el típico "hace lo que quieras" y si lo haces, se murieron 23 personas. Esa estúpuda frase de "escucha a tu corazón", cuando vamos a comprender que la vida no es una telenovela, ni que támpoco estamos adentro de una. Quiero hacer mi historia a mi propia manera, pero no puedo con gente alrededor negandome todo, hasta lo que hago bien. Cuestionandome las palabras, los pensamientos, dejame ser cómo soy y cómo quiero ser, me frustra pensar que hay gente que vive de otras personas, aviso, el día que te haga falta, preparate, porque tu vida va a cambiar. Pasar de estar feliz a triste, de ser totalmente bipolar con ciertas cosas y nunca decirlo, por el simple echo de "está loca, no le hagas caso"... Me pone nerviosa hasta las personas que leen esto. Que pensaran de mí, que ejemplo tendrán de mí. Es mi forma de pensar y expresarme, no me opaques, tomaló o dejaló, fin de la conversación.

 Detesto aceptarlo, pero, ya no me reconosco.

lunes, 25 de junio de 2012

Que extrañe tanto tu locura, no me entiendo.

¿Qué vas a hacer?
Te gusta más, la rabia que la realidad.
Pensar y no, poder hablar. Mirarte y no poder mirar.
Anda que vas a estar mejor, no puedo ni cuidarme yo. 
Estas gritando corazón, estas llorando de dolor, cada vez que tengo un poco de aire yo te pierdo.
Dale dame, lo que quieras, yo te espero primavera. 
Dale, dame, no te pierdas, yo te cuido de mi.

martes, 12 de junio de 2012

La venganza a veces puede ser la cosa mas dulce y dolorosa. Todo vuelve con el tiempo. 

martes, 5 de junio de 2012

Extraño las tardes de verano contigo amor, debo confesarte, te extraño.

Ya no todo era como lo imaginaba.

Recuerdo esa tarde que acostados uno arriba del otro nos mirabamos, estabamos tan conectados, se nos notaba tanto lo que nos apreciabamos, y ahí fue cuando comenzo la charla. Tenes unos ojos tan lindos, son esos típicos ojos color café, que a pesar de que sean normales me trasmiten algo, verte a los ojos me hace sentirme cuidada y me da tranquilidad saber que estoy a tu lado, es tu mirada, tiene ese algo que no lo puedo encontrar en los demás y me vuelve loca, ya no sé más como decirtelo, te quiero, sos verdaderamente especial para mi. Me sonreíste y me respondiste, que cosas lindas que me decis bebu, vos... sos especial.
Mi felicidad se incrementaba al pasar las horas, ya sabía que algo sucedía, pero algo bueno, y tranquilo, era esa paz interior que me deterioro a sentirme tranquila conmigo misma y poder dejar que las cosas comienzen a cambiar y a brindarle un poco más de confianza. 
Esa misma noche, sale, se encuentra con la "ex", se la comió. Pasaron dos días y yo todavía sin saber que había pasado, preocupada le pregunte, su respuesta fue, no es por nada, pero es para lo que sepas, estuve con ella. Ya estaba triste, pero eso fue lo que termino de romperme todas las ilusiones y confunsiones que tenía en la cabeza, me aclaró todo. Llore, y llore, no podía parar, era una catarata, lo decepsionada que me sentía no tenía nombre ni apellido.
Ya paso un día, lo vi conectado, no le hable, se fue. Ahora pienso y recapacito. Lo decisivo es que te voy a hablar, el problema es que podría, y a la vez no, me siento dolida. Las ganas que tengo de verlo y mirarlo a los ojos, decepcionadisima y decirle todo, que sinceramente me sentí un poco defraudad y molesta, que sé que no era una relación seria, pero todo fluía tan bien, sin ningún problema ni prejuicio, verle los ojos y romper en llanto para decirle que lo quiero, lo quiero mucho, y que a pesar de todo yo estoy al frente de él hablandole para intentar de aclarar las cosas y llegar a una solución. Te juro que me decepsiono, demasiado, y eso me duele, y más que sea de tu parte. 
Tengo miedo a la respuesta, pero ya es hora de ser fuerte, poder salir adelante con las cosas que en verdad sé, que a la larga me van a hacer bien, es para mi beneficio, mi felicidad vale más. Ya no quiero llorar más.

I AM SCARY.

lunes, 4 de junio de 2012

Es lindo poder mirarte ahora, sin rencor alguno. Pensar que hace un tiempo, ni nos podíamos cruzar, todo llegaba siempre a una discusión, una mirada, una simple palabra, era para mal. Se nota que crecimos los dos, y nos dimos cuenta que nos interesan las mismas cosa, dentro de todo, no sé si es por el entorno en el cuál convivimos, o porque maduramos y empezamos a tener otra espectativa del mundo, decidimos entrar al mundo real, caer y dejar que así sean nuestras vidas, y estoy feliz de que a pesar de todo, comienzes a acompañarme, a escucharme, y a con tan solo mirarme entenderme y darte cuenta lo que me pasa. Esto me está gustando, gracias por mejorar, y que a pesar de todo seguir ayudandome a formarme como persona, ya sea a tu modo o no, me estás encaminando por un buen camino, en el cuál lo quiero continuar con vos. Te quiero muchísimo hermano, hay que huevos para que disfrutemos de la vida, con todo lo que no está pasando. 


     Sigamos sonriendo, que eso nos mantiene juntos.