viernes, 2 de noviembre de 2012

Caretas.


Es increíble como la sociedad sigue avanzando sin hacer nada. No estoy hablando de gente "careta", sino de la careta que tiene cada uno en el alma, en su propia vida. 
Hay gente la cuál es muy culta, y puede llegar a tener los secretos más profundos que uno se debe imaginar, podríamos decir, ¿La verdadera razón del corazón, no? O al menos así pienso yo, y es lo que veo. 
Es tan loco, como una simple melodía de una canción refleja el otro lado de la persona, tanto como su lado bueno o malo, o simplemente triste, lo que llega a hacer actos sin sentido.
Más haya de todo lo físico y material, lo que en verdad siempre te va a confesar tu verdadero "YO" son las miradas de las personas, una mirada refleja mil cosas, tales como los sentimientos de tristeza, felicidad, depresión o enojo. Y me resulta tan triste pensar en las verdades de esas personas, al mirarlos y sentir que siente que tiene que volver el tiempo atrás, que necesita cariño y atención, y que encima no se conforma con nada, siempre quiere más y más, y luego piensa la verdad, al surgir el verdadero sentimiento o expresión que desearía dar pero no puede, no puede, se siente atado así mismo, que no quieren dejar pasar cada oportunidad, pero saben que pueden perder todo en un simple instante. 

En serio, que increíble las cosas de la vida, como las personas esperan a la otra y la respetan, como otras personas se dejan basurear y se siente acorralados en su propia conciencia sin remedio alguno para lograr satisfacer al otro. 
¿Cuándo va a cambiar todo esto? De ser libres, sentir la paz con tan sólo una briza de verano o de invierno, sonriendo con facilidad, sin presiones, poder llegar al punto de viajar, caer en tu mundo, sin disgustos, el mundo perfecto, en el cuál todos deberíamos estar siempre, sin irse de la realidad, pero siendo feliz a su modo, reprochando las verdaderas cosas, teniendo a personas que en verdad demuestren que lo valen, disfrutar de la vida sin compromisos, sin hacer aún lado los estudios, y día a día el único deseo que querés que sea, sea el de disfrutar la risa y sonrisa de tus amigos, y más que nada tu propia sonrisa y risa, que es la magia de la felicidad, la verdadera felicidad, la de sonreír sin rencor ni miedo, sintiendote encajado y abriendo las puertas a nuevas actividades que te hagan bien.
Eso, es la verdadera realidad gente, BASTA DE CARETAS, somos todos, no uno, porque uno sólo, no puede.


*(No hay que dejarse llevar por comentarios, cada uno hace su propia felicidad y también su tristeza, pero si sonreís, alegras muchas vidas, una sonrisa es el mejor regalo que pudiera pedir, al menos, una simple sonrisa sincera y pacífica, porqué después de todo, eso es lo que en verdad importa, ser feliz)*
Traígo en los bolsillos tanta soledad desde que te fuiste no me queda más que una foto gris y un triste sentimiento.
Lo que más lastima es tanta confusión en cada resquicio de mi corazón, como hacerte a un lado de mis pensamientos.
Por ti, por ti, por ti, he dejado todo sin mirar atrás, aposte la vida y me deje ganar.
Te extraño, porque vive en mi tu recuerdo, te olvido, a cada minuto lo intento, te amo, es que ya no tengo remedio, te extraño, te olvido, te amo de nuevo.
He perdido todo, hasta la identidad y si más quisieras más podría dar, es que cuando se ama nada es demasiado.
Me enseñaste el limite de la pasión y no me enseñaste a decir adiós, he aprendido ahora que te has marchado.
Por ti, por ti, por ti, he dejado todo sin mirar atrás aposte la vida y me deje ganar.
Te extraño, porque vive en mi tu recuerdo, te olvido, a cada minuto lo intento, te amo, es que ya no tengo remedio, te extraño, te olvido, te amo de nuevo.


Sólo está canción me hace acordarme a vos, porqué es exactamente lo que dice la letra, me dejaste en una soledad que nadie pudiera tolerar. Me confundiste desde los pies hacia la punta de la cabeza. Por vos me deje ganar, muy lastimosamente. Por cada recuerdo vivido te extraño, por cada minuto juntos intento dejar todo aún lado, y es así, te extraño, te olvido y te vuelvo a querer. Perdí mi dignidad, y creo que podría perder mucho más. Me enseñaste cuando parar, pero nunca a despedirme de vos, porque al mirarnos sé que podemos dar más de ambos lados.
Y así es cómo te extraño, porque vive en mí tu recuerdo, te olvido, a cada minuto lo intento, y te amo es que ya no tengo remedio, te EXTRAÑO, te OLVIDO, y te AMO DE NUEVO.

domingo, 28 de octubre de 2012

Cae el Sol en tu balcón y el ritual se terminó, la verdad es que no ha sido fácil, la verdad es que no ha sido fácil para los dos, sigo aquí esperando por ti.
Yo quiero ir a algún lugar en donde pueda despertar, yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir, nos ves que estoy, estoy aquí dejando toda mi verdad no queda nadie en la ciudad pero por vos me quedo acá.  

Y no se que fue de más. Yo no se que estuvo mal y la luz me cegó en tu camino descubrí, entendí el infinito entre los dos, sigo aquí esperando por ti.
Yo quiero ir a algún lugar en donde pueda despertar, yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir, no ves que estoy, estoy aquí dejando toda mi verdad no queda nadie en la ciudad pero por vos me quedo acá.
Sigo aquí esperando por ti no se como voy a hacer.
Yo quiero ir a algún lugar en donde pueda despertar, yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir, no ves que estoy, estoy aquí gritando toda mi verdad no queda nadie en la ciudad pero por vos me quedo acá

Sigo esperando por los dos.

lunes, 22 de octubre de 2012

Puse te extraño tanto en el diario del espanto. 



Creo que eso funcionó demasiado, valió la pena haber llorado las veces que lloré por vos, haberte deseado tanto, pero tanto que no logró entender todavía cómo no me rendí y dí todo de mi para poder volver a abrazarte y sentirte como antes.
Qué lindo que es verte reír conmigo, bailar y juguetear a la vez y que nuestras risas se escuchen arriba de las canciones. 
Lo vales, y valió mucho el esfuerzo, nunca creí que iba a ser así, que ibamos a ser tan, tan, no sé, no tengo palabras la verdad, lo único que sé es que me haces feliz, y ver tu sonrisa me hace bien, porqué yo soy la causa de eso, y por eso amo tanto esos momentos a tu lado.


 










*Extrañaba que estes tan cerca mío, cuidándome, abrazándome, mirándome, riendote conmigo, dandome esos besos que me hacen irme a otro lado, y poder suspirar sabiendo que al fin podemos ser felices juntos, sin etiquetas, sin nada, sólo algo que nosotros dos siempre vamos a entender y que nadie más lo va a entender, nadie, eso era tan solo lo que te pedía, gracias ♥*








lunes, 15 de octubre de 2012

Tratándose de vos, tratándose de mi,tratándose de noches enteras sin dormir. 

Cómo siempre, todo sigue igual, pensando en noches viendo el amanecer juntos y anhelando lo bueno de la vida. Las charlas interminables, la confianza entre los dos, son cosas que no quiero olvidar, y que no quiero que terminen. 




Sos tan lindo, creo que lo que tiene tu mirada me basta para darme la paz justa y necesaria para poder sonreír al tan sólo escuchar tú nombre.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Hace días te dedique un testamento bastante confuso, al escribirlo acá, ni yo logré entenderlo. Pero lo que sí logré entender fue la rabia y decepción que tenía adentro para haberte dicho tantas cosas sin haber dudado cuando lo escribía. Y ahora que entiendo cuanto te quiero, y cuanto me importas, me decepcionó de mi misma, estoy segura que nunca se te va a cruzar por la cabeza el motivo, y tampoco voy a dar explicaciones sobre ello, pero sólo piensó esto, mientras más secretos tenga una mujer, más interesante será conocerla, no importa su pasado o su presente, los misterios de la vida no se presentan así porqué sí, sino por hechos que vivió cada persona, lo cuál la hace interesante o no.


Pero luego de pensar, lo único que todavía me sigue atrayendo de vos es eso, cómo cada día me vas sorprendiendo más y más, hasta tal punto que no logró entender como no te cansas y aceptar lo que en verdad me pasa, no me gusta. Y sigo pensando que te necesito, necesito lo de antes, quiero volver a lo de antes.¿Por qué tuviste que haber cometido semejante error? Sé perdonar, pero no puedo seguir así, estoy demasiado dolida para poder continuar...
Todavía no use mi milagro de hoy, que corta es la vida mi amor.
No voy a buscar más consuelos tontos, no, si pasa algo malo está vez, te voy a buscar, en la oscuridad.

Yo no sé si pueda, volver a encontrarte amor, si Dios no me quiere en tu eternidad.
Sueño con que duermo, no lleno mi tumba aún, y un poquito tarde está vez se va a hacer.
Y mientras tanto el sol se muere, y no parece importarnos.
Mientras te quiero, el sol se apaga. 
Y si Dios queda en nada o no existe, te amaré mucho más.
Te voy a encontrar, en la oscuridad.
Algún día pronto, una de mis vidas, va a intentar matarme y lo va a lograr.
Como será andar solito allá en la muerte.
Hay mi amor, ya sin vos, sin tu sueños.
Yo no sabría echarte de menos, soy un ladrón que robo dolor, y si te pierdo camino a casa, ya te dije esto antes linda mía, te voy a encontrar.
Te voy a buscar, y te voy a encontrar.
Te buscaré, y te encontraré.


Estos son los momentos en los cuales comienzó a aburrirme y traduzcó canciones.
Por alguna casualidad de la vida, traducí la canción "Somebody that i used to know", y me dí cuenta que era perfecta para nos.
Triste pensar que es la realidad, sentirte tan identificada con una canción y no poder hacer nada al respecto, no saber si llorar, gritar o tan sólo pensar en lo que podría llegar a ser lo que se nos apróxima, o lo que se me apróxima. Porqué estoy demasiado confiada para dejarte ir tan pronto, si en verdad no quiero perderte, pero támpoco recuperarte tan rápido, estoy segura que no sos quién en verdad creí que eras, ahora solo eres alguien a quién yo conocía, y todo cambió por completo en una simple noche.


De vez en cuando pienso en cuando estábamos juntos y también en cuando decías que te sentías tan feliz que podrías morir, me dije que tú eras el adecuada para mí, pero me sentíá tan sola en tu compañía, pero eso era amor y es un dolor que aún recuerdo.

Tu puedes volverte adicto a un cierto tipo de tristeza, como resignándote al final, siempre al final, así que cuando nos dimos cuenta que no tendriá sentido, bueno, tú dijiste que podíamos seguir siendo amigos, pero debo admitir que me alegré de que todo se hubiera terminado.
Pero no hacia falta que me aislaras, hacer como si nunca hubiese sucedido y que no fuéramos nada, y ya ni siquiera necesito tu amor pero me tratas como a un desconocido y eso es muy violento.  
No tenías que caer tan bajo haz que tus amigos recojan tus pertenencias y luego cambia tu número, supongo que ya no lo necesito, ahora solo eres alguien a quien yo conocía.
De vez en cuando pienso en todas las veces que me la jugaste, pero siempre me hacías creer que era algo que había hecho yo y no quiero vivir de esa manera, dándole importancia a cada palabra que dices, dijiste que podiás olvidarme y que nunca te sorprendería enamorado de alguien aquien creías conocer.
Antes te molestaba todo.
Qué le de la mano a otro, qué me abrazen, qué caminen conmigo, qué todos tengan un poco de atención para mí y yo te la robará por completo.

Luego hubo un tiempo en el cuál morías por estar a mi lado, caminar conmigo, acompañarme a dónde vaya, dormir a mi lado, y establecer una simple charla que al menos durará dos minutos, forma justa para sacarte una sonrisa.
Y ahora me preguntó yo, ¿dónde quedaron las charlas a la madrugada, tarde y noche? Las cuales si el sueño nos vencía seguíamos de todas formas, en las cuales yo caía rendida a tus brazos o piernas cerrando los ojos deseando que ese momento jamás terminé y al abrazarme, terminar de saber que a mi lado estabas, disfrutando el calor del uno hacia el otro. Pensar que desde el momento en el cual te ví, siempre tuve el presentimiento de que íbas a ser alguien especial para mí y que me íbas a terminar de formar, haciéndome comprender situaciones que tal vez o jamás logré entender. 
Éste es el final, el cuál define quién en verdad soy, lograste terminar de formarme, y no sé qué pensar, si me agrada o no está locura sin fin, en la que nadie sabé, como en verdad, terminará.

sábado, 8 de septiembre de 2012

Un comienzo.



Qué lindo mi situación, siento que la mejor manera de expresarme es escribirlo, lo prefiero antes que hablarlo con una amiga o persona. 
Al fin puedo vivir la felicidad verdadera, que lindo sentimiento, sentirte por fin feliz, sin ningún inconveniente, poder expresar los sentimientos sin ningún miedo.
Cada día que pasa me gusta conocerlo más y más, creo que ninguna persona perduro tanto en mi cabeza cómo para llegar a hacer las cosas bien y pasó por pasó. Es lindo saber que de a poco va creciendo lo que nos pasa. 
Amo las tardes junto a vos, porqué escucharte es lo que más me gusta, la forma en la que te desenvolves sin problema me encanta, poder reírme con vos y disfrutar las cosas al mismo tiempo, juro que es lo más lindo. Y con tan sólo saber que te tengo a mi lado me da una paz interior inmensa. Gracias por darme a veces esa energía que necesito para poder terminar de sonreír, sos una de las personas por las cuales sé que lucharía y daría muchas cosas, chicos como vos, valen la pena pelearlos, y hoy más que nunca estoy decidida a seguir hacia adelante.
Sin marcha atrás, voy a comenzar a saber lo que se siente tenerte.

martes, 7 de agosto de 2012

Es fácil decir las cosas sin pensarlas.
Pensar que tus palabras fueron tan falsas como tu mirada.
Ni una señal podía ver para dejar abierto este hueco, que lo llamo un corazón roto, mi corazón. 
Pienso en lo que podría ser el mañana junto a vos, pienso lo que podían haber sido los días, pero todo se desmanece en un abrir y cerrar de ojos.
Las palabras más dolorosas, no te entiendo, quiero mirarte a los ojos, quiero volver a sentirte, dónde quedó todo lo que nos habíamos reído y disfrutado sin ninguna excusa y prohibición.
No te das una idea de cómo me siento con vos, es tan divertido y tan fácil pensar que el mundo a tu lado es tan distinto, por caminar y quedarme tonta pensando en vos no se compara con nada ni con nadie, es divertido sonreír sin ningún rencor, pero es feo sonreír con algo mal adentro tuyo. 
Feo es sentir ese vacio emocional que te va lastimando de a poco, y que encima las cosas te las digan tarde y sin ninguna preocupación hacia tus sentmientos.
Ya me cansé de ser tan ingenua, de pensar en positivo cuando lo negativo se me apróxima, es tan fácil perderme, como perderte a vos, es un cuento que no tiene sentido, un cuento sin final, porque no va a ver comienzo, des enlance, ni final feliz junto a vos, porque los cuentos no existen y menos tu persona escrita en mi piel.

Ahora que floto y no siento lo que toco y la gente no me ve pasar, voy a aprovechar para ir a buscarte y contarte como es todo por acá.




domingo, 5 de agosto de 2012

Era demasiado especial para ser verdad...



La conciencia me está matando, y vos seguís presente. Te encuentro día y noche ahí, tan sólo para arruinarme la existencia, y pensarte, pensart, pensar y son tantas cosas juntas.
No quiero dejarte ir, no quiero recordarte sólo en mis vacaciones, y lo que menos quiero es recordar tu beso al dejarme ir de esa manera.

Fue mágico desde el momento en el cuál te ví, sabía que en verdad eras vos, y todavía lo sigo creyendo, sos vos.
Me deberías escuchar hablar de vos día y noche, no sé que hiciste para quedarte tanto en mi cabeza, para avanzar lentamente y retroceder tan rápido.

¿Quién te hizo tan especial para mí?

Pensarte y sentirte tan especial, se ha vuelto mi locura.

sábado, 28 de julio de 2012

Simplemente te tengo que pedir perdón hermano, perdón por ser tan agresiva y hacerte mal a veces, sabés que no es con la intención de herirte, lloro al pensar en todo lo que te dije, no puedo creer que haya sido tan desconsiderada.
Quiero volver a esos tiempos en los que nada se nos interponia en el camino, y eramos todos felices. 
Ya van a llegar las cosas buenas, lo sé, gracias por ayudarme a formarme como persona, gracias hermano, sinceramente personas como vos no existen, porqué yo te veo como el más grande, y es que sos el más grande por vencer todo lo que se te interpuso y se te interpone en el camino y seguís luchando, gracias por enseñarme a luchar por lo que quiero, y transformarme en una luchadora, y que pase lo que pase, el siempre juntos, va a ser el verdadero. 

viernes, 20 de julio de 2012

Hablas de tu fama, tu estilo, tus temas, hablas de mujeres que también se te habren de piernas ¡MIERDA! despiertate de tu sueño, tonto.

miércoles, 27 de junio de 2012

Tengo el peor te extraño en mi interior guardado, ya no hay solución para definir lo que siento, me confundo conmigo misma, ya no me reconosco. Es como golpearse con la misma pared una y otra vez y no entender que lo que hago está mal, que sigo tropezando con la misma piedra, y que nadie a mi alrededor me escucha, soy sólo yo y mis pensamientos, por miedo a que alguien me diga algo malo, no quiero escuchar más nada malo, ya no quiero escuchar las mismas frases insulsas y conversacioens que siempre terminan con el típico "hace lo que quieras" y si lo haces, se murieron 23 personas. Esa estúpuda frase de "escucha a tu corazón", cuando vamos a comprender que la vida no es una telenovela, ni que támpoco estamos adentro de una. Quiero hacer mi historia a mi propia manera, pero no puedo con gente alrededor negandome todo, hasta lo que hago bien. Cuestionandome las palabras, los pensamientos, dejame ser cómo soy y cómo quiero ser, me frustra pensar que hay gente que vive de otras personas, aviso, el día que te haga falta, preparate, porque tu vida va a cambiar. Pasar de estar feliz a triste, de ser totalmente bipolar con ciertas cosas y nunca decirlo, por el simple echo de "está loca, no le hagas caso"... Me pone nerviosa hasta las personas que leen esto. Que pensaran de mí, que ejemplo tendrán de mí. Es mi forma de pensar y expresarme, no me opaques, tomaló o dejaló, fin de la conversación.

 Detesto aceptarlo, pero, ya no me reconosco.

lunes, 25 de junio de 2012

Que extrañe tanto tu locura, no me entiendo.

¿Qué vas a hacer?
Te gusta más, la rabia que la realidad.
Pensar y no, poder hablar. Mirarte y no poder mirar.
Anda que vas a estar mejor, no puedo ni cuidarme yo. 
Estas gritando corazón, estas llorando de dolor, cada vez que tengo un poco de aire yo te pierdo.
Dale dame, lo que quieras, yo te espero primavera. 
Dale, dame, no te pierdas, yo te cuido de mi.

martes, 12 de junio de 2012

La venganza a veces puede ser la cosa mas dulce y dolorosa. Todo vuelve con el tiempo. 

martes, 5 de junio de 2012

Extraño las tardes de verano contigo amor, debo confesarte, te extraño.

Ya no todo era como lo imaginaba.

Recuerdo esa tarde que acostados uno arriba del otro nos mirabamos, estabamos tan conectados, se nos notaba tanto lo que nos apreciabamos, y ahí fue cuando comenzo la charla. Tenes unos ojos tan lindos, son esos típicos ojos color café, que a pesar de que sean normales me trasmiten algo, verte a los ojos me hace sentirme cuidada y me da tranquilidad saber que estoy a tu lado, es tu mirada, tiene ese algo que no lo puedo encontrar en los demás y me vuelve loca, ya no sé más como decirtelo, te quiero, sos verdaderamente especial para mi. Me sonreíste y me respondiste, que cosas lindas que me decis bebu, vos... sos especial.
Mi felicidad se incrementaba al pasar las horas, ya sabía que algo sucedía, pero algo bueno, y tranquilo, era esa paz interior que me deterioro a sentirme tranquila conmigo misma y poder dejar que las cosas comienzen a cambiar y a brindarle un poco más de confianza. 
Esa misma noche, sale, se encuentra con la "ex", se la comió. Pasaron dos días y yo todavía sin saber que había pasado, preocupada le pregunte, su respuesta fue, no es por nada, pero es para lo que sepas, estuve con ella. Ya estaba triste, pero eso fue lo que termino de romperme todas las ilusiones y confunsiones que tenía en la cabeza, me aclaró todo. Llore, y llore, no podía parar, era una catarata, lo decepsionada que me sentía no tenía nombre ni apellido.
Ya paso un día, lo vi conectado, no le hable, se fue. Ahora pienso y recapacito. Lo decisivo es que te voy a hablar, el problema es que podría, y a la vez no, me siento dolida. Las ganas que tengo de verlo y mirarlo a los ojos, decepcionadisima y decirle todo, que sinceramente me sentí un poco defraudad y molesta, que sé que no era una relación seria, pero todo fluía tan bien, sin ningún problema ni prejuicio, verle los ojos y romper en llanto para decirle que lo quiero, lo quiero mucho, y que a pesar de todo yo estoy al frente de él hablandole para intentar de aclarar las cosas y llegar a una solución. Te juro que me decepsiono, demasiado, y eso me duele, y más que sea de tu parte. 
Tengo miedo a la respuesta, pero ya es hora de ser fuerte, poder salir adelante con las cosas que en verdad sé, que a la larga me van a hacer bien, es para mi beneficio, mi felicidad vale más. Ya no quiero llorar más.

I AM SCARY.

lunes, 4 de junio de 2012

Es lindo poder mirarte ahora, sin rencor alguno. Pensar que hace un tiempo, ni nos podíamos cruzar, todo llegaba siempre a una discusión, una mirada, una simple palabra, era para mal. Se nota que crecimos los dos, y nos dimos cuenta que nos interesan las mismas cosa, dentro de todo, no sé si es por el entorno en el cuál convivimos, o porque maduramos y empezamos a tener otra espectativa del mundo, decidimos entrar al mundo real, caer y dejar que así sean nuestras vidas, y estoy feliz de que a pesar de todo, comienzes a acompañarme, a escucharme, y a con tan solo mirarme entenderme y darte cuenta lo que me pasa. Esto me está gustando, gracias por mejorar, y que a pesar de todo seguir ayudandome a formarme como persona, ya sea a tu modo o no, me estás encaminando por un buen camino, en el cuál lo quiero continuar con vos. Te quiero muchísimo hermano, hay que huevos para que disfrutemos de la vida, con todo lo que no está pasando. 


     Sigamos sonriendo, que eso nos mantiene juntos.

lunes, 14 de mayo de 2012

Y si de la conciencia no nos podemos librar, esa guía innata y leal que vos sabes bien.
Ya era un largo tiempo en el cuál no te nombraba, estaba todo tan bien, ya no estabas siempre en mi conciencia, es más, ya estaba bastante limpia de tus errores, de haberte perdonado y darte tres oportunidades, las cuales, siempre el mismo error cometías y pensabas que con una simple abrazo y un "te quiero" se solucionaba todo, que mandando a tu mejor amigo a hablar conmigo, me ibas a tener de vuelta, ahí, donde vos querías, en un punto lo lograste, pero ahora no, y juro que me arrepiento del primer día en el cuál te dije "te quiero", fueron palabras demasiado fuertes para tu volcabulario, siendo especifica. No voy a decir que no es verdad, pero hubiera sido mejor que me lo haya guardado, hasta el día de hoy, y todo esto no hubiera pasado. Te dí todo, y así todo perdí. Me di cuenta que mis sentimientos por vos ya son falsos, ya ese "te quiero" no está más. No tengo ganas de verte, de abrazarte, de besarte, de nada. Me demostraste todo esa noche, y con exactitud que no lo vales. Ya hoy, mis ojos no te ven. ¿Cómo se siente eso?

jueves, 19 de abril de 2012

Entiendo tantas cosas, es que he superado tantas cosas, y mi mayor respuesta ha sido que el enojo o el rencor, no es lo mejor. Al pasar el tiempo, vos te acordas las cosas malas de las que hizo una persona, las llevas a cuesta, toda tu vida, tu mirada cambia, de tenerlo haya arriba, lo tenes haya abajo, se entiende, te sentís decepsionado, pero el rencor, no es la mejor opción. Las personas cometen errores, todos somos seres humanos que se equivocan, que se caen para volver a levantarse y aprender de sus errores, y que no importe las veces que se haya tropezado con esa misma piedra, por algo es. Y tengan en cuenta, que un tropezón, no es caída.

miércoles, 18 de abril de 2012

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada
Solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas,
No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía,
Nunca quise darme cuenta que no era idea mía,
Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido
Y te perdono todo, por venir y haberte ido,
Si la pena se supera, a mi importa muy poco
No esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco
No se dé un tiempo a esta parte
No entiendo como pude desarmarme
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo
O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento
Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra
Nadie sabe que me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra...
No se dé un tiempo a esta parte
No entiendo como pude desarmarme,
No se dé un tiempo a esta parte
No entiendo como pude desarmarme o como termino.
Y dudo de mi felicidad, que tan grande va a ser la necesidad después de que pase el tiempo y quiera más, preguntas que invaden mi cabeza, miedo a caer en una depresión, miedo a volver a ser adicta a cosas sin razón. Mi vida tiene un rumbo, pero si tomo el otro camino, todo a mi alrededor se va a derrumbar. Así soy feliz, no necesito nada, ni me sobra nada. No quiero arriesgarme a perder todo, lo que siempre tuve y lo que ahora tengo. Acabar con mi felicidad, sería la última cosa que querría hacer. Ya no me voy a arriesgar más, que alguien tome mi lugar, yo quiero arrepentirme ni terminar tan mal, seguir adelante, sola o acompañada, siempre, va a ser la mejor respuesta.

martes, 17 de abril de 2012

Lucho un año, lucho dos años por amor, y al fin lo obtuvo. Que paradigma tan loco. Pensar que muchas pensar se rinden en el intento. Se dejan llevar por los comentarios y caer por la pesadez de su tristeza cuando la persona que amas, en cuestión de segundos, puede llegar a hacerlo. El amor lo puede todo. No importa la edad ni la distancia, el final, siempre termina siendo el mismo, un feliz recuerdo de todo lo que luchaste. La satisfacción del ganador, no tiene nombre, es gloria, te sentís en la gloria, llegar a estar más haya de la realidad, gracias a tu felicidad y orgullo de nunca haberte rendido. Pasaran meses o tal vez días, de tan solo pensar que no puedes llegar a obtener más, que ya no queda más remedio, pero no te rindas, seguí peleando por lo queres, inspirate día a día con la persona que amas, si tu mayor logro va a ser ese, transformarte en lo más lindo e importante de una persona, la felicidad te va a sobrar, la de la otra persona, también. No te rindas. La lucha es complicada, pero la pelea al fin y al cabo siempre vale la pena. 
Estoy lista, ya me siento preparada. Ya es la hora de dejarte ir, y poder seguir mi camino sola, lejos de ti, en un lugar donde jamás podrás encontrarme. Desaparecer, correr, jugar, y poder nadar en mis propias lágrimas para después, volver al comienzo. Volver a equivocarme, volver a caer y sentirme derrotada, una y otra vez. Los días pasan, las horas también, ¿dónde quedo ese llamado telefónico que me jurabas todas las mañanas?. Tu amor desapareció, se difundió en los subterráneos de todo Buenos Aires, en la capital, en la cuál solíamos correr, escondernos, llorar de risa, disfrutar del paisaje y del amanecer, que tanto anciabamos y respirábamos solo para verlo, el suspiro perfecto de levantarme y que estés a mi lado, abrazándome y dejándome sin aire al no quererme soltar y para que no me vaya de tu lado. Saltando a esa pileta sin fondo alguno, era un desván de palabras, en la cual marcaba cada paso que dejamos. Esas sonrisas, no eran sonrisas falsas, eran sonrisas de amor. Me siento estúpida, al escribirte y que no me puedas leer. Vos te pensas que la vida sigue, dejando todo lo que en verdad queres atrás, cuando en realidad sabes muy bien que lo que más queres, es en verdad lo que siempre pierdes. No te aburrís de repetir la historia, de creerte superior y terminar siendo el inferior arruinando tu propio juego, jugando otras jugadas, que con el tiempo comienzan a salirte mal, y seguís sin despertarte, pensando que si queres podes, cuando es lo contrario. Los verdaderos hombres no hacen llorar a una mujer, no la cambian por un placer sexual, lo verdaderos hombres valoran a sus mujeres desde la mañana hacia la noche, sin ningún engaño. Te falta bastante, desearte el mal, no vale la pena, todo en la vida vuelve, ya vas a conseguir a esa persona que te va a lastimar, créeme, cuando llores por amor y te arrepientas de todo lo sucedido, ya va a ser tarde, va a ser la hora en que te conviertas en un, verdadero hombre.


miércoles, 11 de abril de 2012

Cada vez te vas más al carajo. No cambias más, no cambias más. Que te cuesta ser la misma persona desde que te levantas hasta que te vas a dormir, qué? A veces me pongo a pensar, que hago con alguien tan inmaduro como vos, acaso no te das cuenta la diferencia que tenemos, y pasan los días y me sigo dando cuenta que no, que sos lo más anti-rescatado que existe. Seguís prefiriendo otras cosas cuando venís con la maldita escusa que todos ya saben, pero que no voy a decir. Qué te molesta venir, saludarme, hablarme y quedarte al menos cinco minutos conmigo, cinco miseros minutos, no te pido más. No entiendo porque cuando me ves sos completamente diferente. Por qué no te desenvolves de la misma forma que lo haces conmigo? Por qué no le demostras al mundo quién verdaderamente sos? Tanto te gusta fingir y formar parte de la misma careteada? Te tenía más vivo lamento decirte, t e n í a, no te da bronca leerme y darte cuenta de que tengo razón con tan solo ser más chica que vos y que sigas sin despertarte, es triste y más de tu parte. Madura flaco, madura, ya estás grande como para no saber lo que queres, eso me pasaba a mi hace dos años, ahora ya entiendo hasta las consecuencias de mis acciones y como me puedo caer y levantarme sin la ayuda de nadie, por estas cosas agradezco lo fuerte que soy y me doy cuenta de como es la gente al solo mirarla. Se te cayo la careta gordo, levantala, que reanudar tu vida a tu edad, ya no podes lamentablemente. 

martes, 27 de marzo de 2012

Yo te vi llorar cuando te miraba, escondiendo esa lagrima que se te escapaba. Yo te vi tan triste y tan sólito, que hubiera dado mi vida, por curarte las heridas. Ven a mi, te cuidare, te besare esos ojitos tan dulces y te amare y curare la pena que tu alma lleva, por dios ven a mi, te buscare y te amare como nadie en la tierra, te amo, ven a mi. Yo se que tendras razones para el amor, pero solo una palabra borrara tu dolor, tienes que probarme no te vayas, porque estoy llena de besos y quiero curarte el alma.

lunes, 26 de marzo de 2012

¿Que saben ustedes que yo no sepa?

Algunas personas dicen ''YA FUE, NO LE DES MÁS BOLA''. Pero que saben ellos de las noches que me quede hablando horas y horas con esa persona cara a cara, que saben ellos de la felicidad que me generaba el simple hecho de que me mande un mensaje, de que me diga hola, de que me llegue una notificación suya. O en la calle o en donde sea, lo que siento con el simple hecho de mirarlo. Que saben ellos lo mal que me siento cuando veo que se habla con otra persona, con la persona de la cual estuvo enamorado, o cuando pienso que tiene a alguien mejor, que me reemplaza. Que saben lo que se siente mandarle un mensaje y que no te responda, y empezar a pensar mil hipotesis de por que no me contesto. Que idea pueden tener de la angustia que me genera ver que le pone me gusta en las fotos a otra persona, entrar a su muro y ver que no soy la única persona. Que saben de la bronca que me da cuando aparece una persona y logra arruinar todo lo que teníamos hasta ese momento. Que saben las noches de desvela que tuvimos y ninguno dijo nada. Que saben de la bronca que me da no tenerlo y aún así seguirlo amando. Que saben de lo que me arrepiento de no haber enmarcado al menos una foto con él, juro que ustedes no lo saben. Que saben los caramelos o juegos que hacíamos para pasar el rato y obtener la risa y sonrisa del otro. Sí yo lo quería y llegue al punto de amarlo, de que sea pasar un rato a no poder dejar de mimarlo y abrazarlo, sea con frases, miradas, besos y risas.  Él, era solo él para mi, y no cambiaba lo que me pasaba de la mañana hacia la noche, seguía pensando igual, sintiendo igual, siendo feliz, es que era feliz. ¿Por qué esa felicidad se derrumbó tan rápido? ¿Por qué?

martes, 20 de marzo de 2012

Todos me dicen "cambiaste, cambiaste mucho" pero no entienden que todos cambiamos. Cambiamos porque sufrimos, cambiamos porque cometimos errores, y pudimos aprender de ellos. Cambiamos con el tiempo, porque crecemos y maduramos. Vivimos experiencias nuevas y ya no somos los mismos de antes. Cambiamos gracias a algunas personas, las buenas y las malas. Las buenas, que entran en nuestras vidas para mejorarlas, nos cuidan, y nunca se van, y las malas, que entran para hacernos ilusionar, nos hacen sufrir, utilizar y se van. Cambiamos por infinitas razones, pero es que todos lo hacemos PARA BIEN, O PARA MAL.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Trastorno, un acto fallido en la vida de las personas.

¿Por qué te ves así? Si es solo un trastorno, sos hermosa, por fuera y por dentro.
¿Por qué te auto-destruis? Tenes una vida por delante, no dejes que te consuma.
¿Qué necesidad de mortificarte queres tener? Si sos la persona más alegre que conocí, no decaigas. 
No me digas que tenes miedo, lo sé. Me imagino que lo tenes, me pone tan mal leerte, no puedo caer lo que te está sucediendo. Sos tan buena persona y me molesta que te pase a vos, siempre es a la persona menos indicada, siempre. Entiende, no estás sola, yo también me siento mal conmigo misma, me odio, te juro que me odio, todo lo malo me está pasando a mi, pero no bajo los brazos, y sigo, sigo hacia adelante, se que tengo el apoyo necesario dentro y afuera de mi casa y si vos no lo tenes, yo voy a estar ahí para vos, y más ahora, jamás te voy a dejar caer. Ahora escúchame solo a mí y no escuches a nadie más, no te dejes llevar por comentarios o por como te ves a través del espejo, es solo un trastorno, luego de un tiempo se va, tenes que aprender a superarlo y juntas lo vamos a lograr. Vos podes ser feliz de todas formas, no hay diferencia entre gordo y flaco, sigue siendo la misma persona, con los mismos sentimientos, el mismo el corazón, no dejes de ser vos misma por comentarios idiotas amiga, se vos misma.
Siempre, pero siempre vas a poder contar conmigo, me escuchaste? Nunca te voy a dejar caer, ni que te pase nada, siempre te voy a proteger, y NUNCA te voy a abandonar, no quiero que decaigas, sos una de las mejores personas que se me cruzo en el camino, por favor, te lo suplico.



¿Por qué pasan los días? Es una cosa tan inexplicable, es ver como el sol sale, y luego se pone, y aparece la luna con su bello resplandor, luego se esconde y se vuelve a repetir el mismo proceso.
¿Acaso le tenes miedo al amanecer? Si sabes donde ir, donde está tu lugar, tu camino, no. 
¿Por qué te dejas llevar por los comentarios de los demás? Si sos la persona más bella del planeta tierra.
Quiero una y mil razones para poder morir, es que no hay ninguna
Quiero mil y una razón para seguir, estar bien con vos mismo te hace sentirte fuerte por lograr tu verdadera meta, no dejes que comentarios insulsos te tiren para abajo, la vida siempre da golpes, pero vos, sos más fuerte que todos ellos, vos sos lo que sos, y tenes que ser feliz con lo que sos y tenes. 
¿Las caídas son necesarias? Sí, para aprender de nuestros errores, no me dejes por favor. 
Por favor, ya no quiero perder a nadie más, es tan necesario ayudarte como apoyarte, yo juré no dejarte caer, y eso es lo que voy a hacer.

Siempre supe que eras un error, pero me encantaba cometerlo.

Era obvio que las cosas luego iban a cambiar, yo lo venía venir. Pero, yo no lo quería así de todos modos, por eso seguía intentándolo con vos, no quería rendirme tan fácilmente, sabía lo que quería, probar con vos lo que con otros no, pero no funciono. Yo sé que fuiste vos el que se alejo, el que decidió dejarme tirada, no entiendo el porque, si vos sabías a lo que te arriesgabas. Yo no pensé que era literal el "quiero que seas mi amor de verano", pensé que eras diferente, te creí diferente, por qué siempre espero algo que nunca voy a encontrar de las personas, y más de la persona menos indicada, sabiendo que con vos, pude haber dado todo, eras vos, el único que con un simple, vamos al quiosco a comprar nerds o gomitas me ponía feliz, eras vos él que me hacía feliz con su sonrisa. Te pensé tan diferente, y es tan triste saber que no lo sos. Y que encima ahora vengas con preguntas idiotas, tengo razones para enojarme, creo que lo mejor fue distanciarme de vos, no quería hablarte, preferí una estúpida escusa y que todo quede así, "en la nada", como si nada hubiera pasado y poder levantarme y decirte, lo pasado, pisado.

lunes, 20 de febrero de 2012

Me preocupa mi estadoUstedes nunca van a entenderme. Estos son los momentos en que no debería estar acá. Rara vez, o mejor dicho la mayoría de las veces me pregunto si la gente me entenderá, en algún lugar, supiera cómo estoy y cómo me siento, ya siento que no le importo a nadie. Tendrá algún sentido seguir hacia adelante, cuando sentís que el mundo se te viene abajo, si hubiera una sola razón además del "tenes que ser fuerte, vos sos más fuerte que todos ellos juntos", creo que no estaría llorando y escribiendo esto. Estos, estos son los peores momentos.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Me hubiera gustado haber sido tu historia, no un sólo torpe y estúpido capítulo. Qué a pesar de lo que sucedió, marcó T O D O.

lunes, 13 de febrero de 2012

Viajo bien adentro, a la ciudad el desencuentro, capital del nuevo centro del vació existencial, como me desilusionas, cuando amagas y tiroteas, sin terminar las cosas.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Esto comienza así, nunca se para donde ir, donde estoy parada, siento que nadie me ayuda, ni me guía, es que no tengo guía, para la edad que tengo guiarme, sinceramente, no me gusta para nada, por otro lado se cuando parar, se decir no, pero también soy indefensa, puedo decir que SÍ en situaciones que tendría que haber dicho NO, esos fueron errores, bastante graves. Y así fue, como hoy, estoy perdida, totalmente desorientada, hay veces que me agarro la cabeza para saber que hacer, si probar o no, si seguir o no, si quedarme o salir, si ser feliz o infeliz. Cuesta no tener a nadie que te incentive, o que cuando haces las cosas bien, te abrace y te diga, bien mi amor, al fin lo lograste, estoy orgulloso/a de vos. Simplemente, quiero volver a mi panorama. 

Preguntas que me invaden y respuestas sinceras.

¿Felicidad? La felicidad está, pero no como era antes, hay un vació existencial adentro mio, se que algo perdí, pero no logro encontrar nada adentro mio como para descifrar ese vació. ¿Tristeza? No se me cruza mucho por la cabeza, pero a veces, pienso tanto y tanto algo, que me confundo yo misma. ¿Confusión? Creo que eso es más que obvio, lo extraño, pero a la vez, lo quiero matar, siento que es un error él y acá es cuando aparece el otro. ¿Amor? Hace tanto que estoy buscando el indicado, pero me encuentro con cada basura en el camino, pero en este momento, ahí algo que me surge, a poder seguir con él, pensando que sé que puedo hacer algo para hacerlo feliz, saber que a mi lado, puede llegar a estar, tengo que seguir esforzándome. ¿Esfuerzo? Es lo que me falta a veces para terminar de hacer las cosas. ¿Amistad? Siendo sincera, ya no sé ni la gente que me rodea. ¿Problemas? Como cualquiera, pero no dejo de pensar en aquella noche, esa noche que con ver ese simple polvo que se puede volar en un instante, es increíble, o que con tan solo una pitada, ya te sentís en otro planeta, o por esos cigarrillos bajón, que no podes parar y parar de fumar uno tras otro, hasta abrir la caja y darte cuenta de que ya no quedan más. ¿Protegida? Esa palabra, me cuesta encontrarla en todo este montón. 


Y acá es cuando descifro que todas estás preguntas que me hago, y leo mis respuestas, se lo que me falta.

lunes, 6 de febrero de 2012

Vamos a suponer, qué? He seguido adelante y me digo, que la vida continúa sin abrir mis ojos que miran profundidades en el interior e huir, creo que eso es lo menos digno que podría llegar a hacer, pero es lo que siento.
Hace dos días... fue un día raro, completamente raro. Tengo miedo, te juro que tengo miedo, no sé como decirte, que quiero, que quiero seguir para adelante, probar estar con vos, conocerte un poquito mejor, al despertar ver un mensaje tuyo preguntándome como estoy, saber que vas a estar ahí, para mi, y sólo para mi.
Volví a cometer el mismo error.Volví a responderte ''todo bien, vos?'' aunque estaba hecha mierda y no quería saber nada de vos.Volví a creerme tus mentiras como una pelotuda. Volví a hablarle a mis amigas todo el día de vos, aunque ya no quisieran saber nada y me dijeran ''ya fue, olvídate''. Volví a revisar tu perfil todo el tiempo.Volví a ver cosas tuyas donde no las había.Volví a pensar que todo había cambiado, que lo de antes había sido un simple error.Volví a darte besos, aunque nunca llegábamos a nada. Volví a sentir celos . Volví a hablar con vos! Volví a hacerme la que te había superado, cuando todos sabíamos muy bien que no era así. Volví a decir ''lo odio'' tratando de creerlo yo misma y no pude. Y por último,  volví a decirte ''Te amo'' pero se que nada va a volver como ANTES.


Momento de descarga, ya no más, ya no estás más en mi vida.

domingo, 5 de febrero de 2012

Estos son los instantes en los que me siento más enojada que nunca. Qué clase de amiga es, si siempre hace lo mismo y después se viene a quejar. Ella sabía muy bien todo lo que me paso con él, porque no tiene las valentías de decirme, "estuve con él, perdóname si te molesto", solo quería leer esas simples palabras, y no obtuve nada a cambio, ni siquiera una contestación, además lo presentía tanto, pero tanto, que es increíble que haya pasado, hasta ese día que hable con un tal X y me contó hasta lo que paso con la gorda asquerosa esa, de arriba, hacia abajo en tan solo cuatro segundos cayo pobrecito. Ahora entiendo a un par de amigas, tener la imagen de una persona, saber que no va a volver a pasar, y en tan solo quince días, te cambia por una pija, y viene con una escusa totalmente estúpida que te deja con la boca abierta, y se vuelve a quejar, y resulta que al otro mes de estar distanciada, viene con el típico cuentito de "te necesito amiga, no va a volver a pasar" y pasan unos largos meses donde todo está bien, le volves a confiar la vida, como una tonta y vuelve a tropezarse una y otra vez, no digo que soy perfecta, yo sé que cometí errores, eso lo tengo más que claro, pero ya que venga y empiece con esa típica historia que cuando la volves a releer no tiene sentido alguno, y no le decis nada, porque la queres, y a pesar de todo no la queres perder, es como que te claven un puñal en la espalda. Y así es, como te tildan, como la idiota, la que se le puede hacer de todo, y después con un simple perdón, se soluciona todo, yo puedo perdonar, pero jamás olvidar pichona.

jueves, 2 de febrero de 2012

Al perderte yo a ti tú y yo hemos perdido:
yo porque tú eras lo que yo más amaba
y tú porque yo era la que te amaba más.
Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo:
porque yo podré amar a otros como te amaba a ti
pero a ti no te amarán como te amaba yo.

domingo, 8 de enero de 2012

Me cortaste, pero eres tu el que se ofreció a caer, ciudad fantasma, amor  atormentantado, levantas la voz palos y piedras podrán romper mis huesos, pero sigo hablando en voz alta sin decir mucho.

No, te lo suplico, no vengas con apariciones, así estoy bien, por favor, déjame ser, déjame poder volver a ser feliz, y no sufrir más, me haces mal, no entendes? Por más que te ame, por más que te llore, por más que me arrepienta cada segundo de mi vida de haberte dedicado un día entero, me haces mal...

miércoles, 4 de enero de 2012

Una corazonada me dijo que era hora de parar.


Esa gota de sangre que salió de mi boca no era un caramelo, esta puta enfermedad que me está consumiendo por dentro hace tiempo.

lunes, 2 de enero de 2012

Me lo pregunte tantas veces

Y es que la verdad, duele.


Quiero ser tu ángel guardián y cuidar tu corazón, porque siempre siempre quiero estar contigo amor. Siempre he buscado el amor, con miedo a tener una desilusión, pero ahora te encontré, y ya no voy a dejarte ir, porque yo, quiero ser tu ángel guardián y cuidar tu corazón, porque siempre quiero estar contigo amor. Nada malo en querernos tanto, nuestro destinos estaban cruzados, creo que dios para mi te ha mandado. Es que yo quiero tenerte, bajaría la luna tan solo para complacerte, es que yo quiero tenerte, y que nunca nunca me saques de tu mente.


(la foto no es la más linda, pero ese día marco algo en mi vida, y no va a cambiar nunca, lo que te amo no tiene explicación alguna, perdón por todo gordo, la verdad que me arrepiento de tanto, te quiero tener devuelta a mi lado, LA TERCERA ES LA VENCIDA mi amor)